虽然我对相亲女也不了解，也不知道她的过去是怎么样的，是不是她没有认真的考虑过自己的未来，还是怎么样的，但是是不是她会觉得和我这样的文艺中年交往也是一种逃避现实的方法来着，还是她也没有想好，而是随便找了一个不安稳的男人来交往，让她会有不同的感受呢？
只是她也不能再有别的出路，有时候和我一样，不能一味的逃避来着。而这样她以为就是不逃避的表现，其实我们谁都没有想好，也不知道我们会遇见什么样的人。所以，我们从来都不知道会发生什么，和变成什么样子。
这个时候应该向前看了，没有办法了，只能向前看了，但是不管前面有什么。我们只要有自己的目标就好了，时光飞逝啊！你们怎么就不会明白来着，就是啊，没有上了年纪的你们，你们会明白什么东西，你们什么也不懂来着。
比起白白浪费时间，把自己的未来的无限的可能性，未来我们所有的价值都断送在这个时光里。如果我们可以去努力的时候，我们不去努力的话，我们还是人吗？你们还是人吗？所以才会去码字，不为了别的，就为了让自己觉得不是在学浪费时间来着。
虽然我觉得我这本书没有一点价值，但是毕竟是自己的书，就像是自己的孩子来着，所以我觉得我的价值并不是因为你们觉得有没有价值，而是我觉得我自己的付出有没有价值来着，如果我觉得没有这个价值的话，那么我也就没有继续下去的必要来着，但是如果我觉得有这个努力下去的价值的话，那么我就会继续下去。
虽然，我承认我一直没有抱什么好的态度来着，但是渐渐的我也是会变的，我一开始我确实是为了恶心别人来着。但是后来，慢慢的恶心别人的同时，我也恶心到了我自己来着，也许我是时候该停下来，慢慢的写来着。
毕竟这样下去，也不是办法，我觉得就我这样的人，要是继续呛下去，我也能行，你看，一开始我是想要恶心别人十万字，后来是八十万字，现在我已经到了一百万字，我们还是在相互恶心来着，这真的是一个时代的悲哀来着，也是自己的悲哀来着，我就是太任性，太执着，也太不爽了。
但是这样一直走了下去，我也成熟了很多，也想了很多，也忘记了很多东西。我看清了很多人，也看清了身边的人，更看清了自己的现状来着，但是这都没有什么关系来着。只有在你最无助的时候，你才会想到自己的不足，你也会懂得什么是真心，你也会看清什么是现实。
但是不管怎么样，我一路走来，我就是要任性来着，永远不要停止的就是自己的想法，我一直照着自己的想法来的。我也永远不会改变的就是自己的个性来着，我们这样才能一直走下去。
但是我是不会否认自己的价值来着，这种话可不能自己说来着，就算是十个读者，有十个说我不好来着，但是我也不会说我自己不好。我以前就知道自己的人性，就是不会服输的人性着，我不会让别人欺负我来，也不会看谁的脸色来着，更不会依着谁，也不会因为别人而改变自己的风格。我就是我，我就是不一样的自己。
我只要一旦接下了这份爱好，就会努力的认真的完成它吧！那么否定自己的作品，就是相当于，就是等于否定了努力的自己不是吗？别看我说得再怎么牛碧来着，但是其实我们每一个人不都是特别需要有人陪伴在自己的身边吗？不紧不慢的，稳重的，可依靠的，有固定的职业的，哈哈！
窗外，黑色的风凌厉地刮着枝头的枯叶。它们当中有的耐不住冷，溜烟也不留地被卷走了;剩下的，都紧紧地抓住干枯的树枝，像是要死死地抓住空中最后抹峥嵘的岁月，高处不胜寒吧!
我有时候真的不明白来着，相亲女一定有一种特殊的东西吸引着我的地方吧！像我这样的人，不管对女性多么的关心来着，多尊重，但是就是得不到女孩们的内心来着。表面上我看起来是风平浪静的，其实我的内心早就暗潮涌动了。其实我也是不知道怎么了，就是没有力量的样子，感觉没有了力气来着，特别是对于爱情这种事。
也许生活并不会这么完美吧，我们不是想要选择现在这种压抑的生活来着，而是我们不知道不觉就变成了这种压抑的自己，就过上了压抑的生活。
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